我是三宝妈，大宝高一，二宝初一，三宝小学二年级，我是一个喜欢美的女子，喜欢艺术性的东西，写作、跳舞、唱歌、画画等都喜欢，以前女孩子在学校时，常写小品、排练舞蹈等。我是一个单亲妈妈，平时非常忙，但还喜欢折腾，一个人开个小公司，家务工作与广告设计，管理孩子，还参与志愿者，以立身为本地教育自己的孩子，孩子也比较听话，六一快到了，我给我们学校里的志愿者排了一支舞蹈，《大海啊故乡》扇子舞，我负责编舞、排练，音乐的剪接等工作，同时也写了一个志者的剧本，拿出来与大家分享。
话剧小品
《我妈妈是志愿者》
表演人：
小东
小东妈妈
王强
王强爸爸
王强妈妈
小飞
小红
开剧：
四个孩子坐在坐位上谈论自己的爸爸妈妈是做什么的……
小红说：我爸爸是银行的
小飞说：我妈妈是经理
王强说：我爸爸是大华集团总经理，牛逼吧？哈哈哈……
这时大家望向小东，
异口同声问：“小东，你妈妈做什么的呀？”
小东低下头，一言不发，他想想，自己爸爸是建筑工地的，妈妈是个家庭主妇，什么也不懂。
然后说：不告诉你们，就走开了。
然后放学了，孩子回家了……
转场：
小东回了，
妈妈，见他闷闷不乐，就温柔问他怎么啦？
他把今天的事与妈妈说了一遍！
妈妈说：我的宝贝哦，你爸爸可伟大了，珠海那么美，有你爸爸的一分汗水，那高楼与公路有他的参与哦，至于我嘛，我虽然不上班，但每天除了送你上学，我不是参与你们学校的志愿者吗？守护你们的安全哦！这虽然没有工资，但也是很神圣的工作哦……
话还没有说完：门铃响了……
开门进来的是王强与他的爸爸妈妈，由于是走楼梯，还喘着气，
王强爸爸说：大姐，我今天来是感谢你的，你今天救了我儿子，要不是你，也不知道什么后果了……
原来，放学时，王强由有点调皮，与同学在马路上打打闹闹，差点给一台车撞上了，这时正在做志愿者的小东妈妈挺身而出，冲过去拉了一把王强，才躲过一劫，这惊险的画面，正给王强父母在车上看到一清二楚，
于是，王强父母要亲身上门向小东妈妈道谢！
王强父亲说：大姐，王强是我的独生子，要不是你，我也不想活了！你太伟大了……然后从包里拿出很多钱给小东妈妈，小东妈妈说：总经理，你不用给我钱，虽然我生活并不富裕，但温饱是有的，你收回你的钱，要是你真正谢我，与我孩子说，他妈妈也是很不错的就够了，
王强爸爸转身过来：
语重深长对小东说;“孩子，在这个世界里，不是有钱就是有本事的，每个人分工不同，只要在自己的岗位做好自己的事，都是很伟大的人，你妈妈不但把家里料理得整整有条，还去学样做志愿者，所以你妈妈是一个伟大的母亲，你要好好爱你妈妈，以你妈妈为荣，如果别人问你妈妈是做什么的？你就说：‘你妈妈是个志愿者！
最后，志愿者全部出来，伴着音乐《爱的奉献》
谢幕结束
开演：算命先生上：俗话说，在家靠亲人，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不准的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的如意棒，遇上被打，拿出尚方宝刀，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）女士（上）：我最近咋的咧，左眼皮老是跳，莫非好运要来到。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……女士：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。
算命先生：啊，妹子，我观你身子苗条，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。女士：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。 女士：大斯，俺的闺女最近老是不舒服，您能给俺算一卦吗。 算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。女士：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。女士：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。你等着，我带她来。
行人：同学们，朋友们，大家好，很高兴能再次来到这个舞台，唉，最近老是做梦，梦到我的前生与后世有很好的造化，想找个算命先生看看，别说，还真有一个在此！。算命先生：算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。
行人：大斯，听说您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。算命先生：你叫什么，你没叫啊。行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。算命先生：奥，姓名啊。行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。算命先生：叫嘛，我算算。行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。行人：大斯，先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。算命先生：好啊，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。行人：真的，大师，快给我照照吧。 算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊，先生……行人：是什么，快告诉我。算命先生：pig。行人：什么，皮——革？算命先生：不，pig翻译过来就是——猪——行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。算命先生：因为你是一头英国进口的猪。行人：那我的来世呢，大师快给我算算。算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。算命先生：据说会是个乞丐。行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，唉算命先生：别叹气，能给你破除，不过价钱嘛，（手势） 行人：价钱好商量。算命先生：（舞蹈）天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵，变变变。
行人：大师，怎么样？ 算命先生：很好！今后一定会转运。行人: 给钱，下台（我要转运啦！）
女士：（带领孩子上台）大师，快看看我的孩子吧！
算命先生：不要急，不要慌，大师来临，手到病除，观看你孩子面相气虚心燥，怕是引鬼上身，看来要本大师使出浑身解数了（跳大绳）天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形（重复）中 中 中
警察（两名） 别跳了，别跳了，我们是警察，你这个妖道，我们注意你很久了，由于你危害人民健康生活， 你被捕了。走走走算命先生：别这样，别这样，警察同志，我免费给你们算一卦吧 （不起来，抬着走下台）女士：怎么回事，莫非他就是那个有名的江湖骗子？走闺女，咱还是去医院吧！
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