①.深夜
老公:(试探)老婆，饿不?我给你煮碗面啊!
老婆不搭理老公
老公:那我去给你洗点水果吧?
老婆:(冷漠)不用。
老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆:(不耐烦)不用。
老公:老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:(生气)你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
②.从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大)，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
③.小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到...其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...
④.一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
⑤.女儿快一岁了，一关系比较铁的同事也有一个差不多大的儿子，一天下班路上问我：“你孩子会说话了吗？”我抬了抬头：“唉！说是会说，会叫爸爸了，只是看到男的就叫爸爸。”同事看了我一眼说：“你就高兴吧，我儿子在老家爹妈带，见着男的就喊爷爷，连我也搭进去了。”
⑥.大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
⑦.刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
⑧.上小学的时候，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了，我问他：难道你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。
⑨.朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”
⑩.舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”
生活就像一场漫长的旅程，途中会有风雨，也会有阳光。不要因一时的困境而气馁，每一次挫折都是成长的磨砺。心怀希望，勇敢前行，相信自己的力量。只要坚持梦想，不懈努力，终会迎来属于自己的灿烂晴空。
一、今天下班儿子问我:天蓬元帅在上是仙，在下是什么?我:在下是猪。儿子笑惨了，长这么大终于知道什么叫坑爹了!
二、昨晚跟一个哥们儿去一家熏酱馆肯骨头，比较好吃所以我啃的就比较快，狼吞虎咽过程中一不小心咬到了舌头不禁闷哼一声，哥们见状忙问怎么了，由于舌头破了疼的说不出话就指了指骨头又指了指嘴，张嘴吐出一口血吐沫，哥们儿当时就一惊，猛的站起来对四周顾客喊道：“大家都别吃了，这骨头有毒！”我顿时一呛差点没背过气去，收银台的老板脸都气绿了…
三、晚上老婆女儿在沙发上看电视，我洗完脚后叫老婆帮我拿一下拖鞋，老婆抱怨道“有自己的女儿不使唤非要使唤别人的女儿。”我....然后重点来了。我女儿学着我老婆的语气说到“有自己老婆不使唤为什么要使唤别人的老婆。”
四、我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家，原因无它，本人长得黑，因为媳妇很白又温柔，还是当初我们学校的校花，当初追我媳妇的时候费了九牛二虎之力，结果今天媳妇回来哭着死活说退婚不结了，细问下才知道，她闺蜜在后面说她那么白我那么黑，以后孩子生出来会不会是个斑马？斑马！我斑你大爷！
五、遇到个倒霉事：哥几个去游泳馆劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，TMD救生员居然当着那么多人，用套马杆把我给捞上来了！
六、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：你结婚了吗，我的孩子？没有。其实没必要结婚。舰长说，军舰就是你妻子，给你吃给你住，让你保持健康的身体介绍给许多的朋友，你还需要什么呢？ 离婚！
七、刚下班女友叫我回去的时候给她买双新丝袜。叫了出租司机一直在绕路，问他是不是在绕路，结果反被骂骂咧咧了一路。我默不作声听他骂，等到地的时候拿出丝袜往头上一套……
八、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。然后姑娘又问：一百万以上的呢？我：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！
九、一群游客在大巴上看老虎，一大款说谁敢下车跑一圈还能活着上来我给他一百万。。。话音刚落一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的回头一望，只见他的老婆在笑，你回来了我就收钱，你回不来我就换人。。。每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！！！
十、带孩子去检查视力。本来准备把车开到地铁站可是跑了两个站都没停车位，只好把车直接开到医院地下车库。医院出来决定从地铁站内地下通道到对面去。一进站就看到自动售票机一个箭步上去把票买了，拽着儿子就上了地铁。由于儿子被确诊近视，我心情极度糟糕一路阴沉着脸，他几度欲言又止;当地铁跑过了几个站后儿子终于忍不住了，怯生生地问道：“妈妈，我们家车呢……”
十一、我和朋友出去玩的时候，他说要去买东西，我特别累在店门口蹲了一会儿，有一个小孩路过自己撞到一个小绵羊的镜子，他妈妈安慰他说，是不是那个姐姐打你了，他说就是那个姐姐打我，然后他妈妈说那个姐姐是坏人，我勒个去，我离他很远好不好？
十二、今天一个从小长大的朋友（女士）说他认识了一个卖钻的男朋友把她高兴的。结果今天她和她的男朋友回家才知道。他家的确是卖钻的。但是是卖电钻的。
十三、有一个老人她死后最后一个愿望就是希望她的儿子能把她的骨灰制成烟花 让她能最后绚烂一次 老人去世后 她儿子含泪在海边点燃了骨灰烟花 望着夜空中绽放的烟花 他的妻子轻轻的拍了一下他的肩膀 说"你妈炸了"
十四、领导问我:你觉得自己比以往成熟了吗？我骄傲的说：“必须的，必须成熟了！”领导:哦？表现在哪？我害羞的答：“我妈没说我，我都知道穿秋裤了！”
十五、表妹喜欢运动喜欢健身，一位大姐把自己熟悉的人介绍给她，说：这人最适合你了，喜欢健身，喜欢野外生存 、喜欢露营，经常在深山老林里蹿，高达威猛狂野……表妹问：那……他能直立行走吗?
相关问答
1、他哭着寺门而出,从此家里没有了门。2、想把房子卖了去旅行,但是房东不同意。3、当年我背井离乡,之后村里人再没能喝上一口井水。4、在警察的帮助下,失...1...
1.有一天,一位老师在课堂上对学生们说:“今天我们要学习的词是‘假设’。为了帮助大家理解,我将举一个例子。假设我有一百万美元,我会买一辆豪华汽车。这就...
1.为什么鸟儿不会在电线上玩滑翔伞?因为它们怕被电击成烤鸟翅膀!2.为什么猫咪喜欢坐在键盘上?因为它们觉得自己是程序员,每次按键都是在写代码!3.有一...
有一个搞笑段子非常受人欢迎:一个人走进一家餐馆,点了一份牛排。服务员问他:“你要几分熟的?”那个人回答:“我要它完全熟。”服务员点点头,然后走进厨房...
当然可以!搞笑段子不仅能让人开心,还可能会令人笑得停不下来,甚至“喷出”食物等。像是“昨晚做了一个恶梦,梦见自己变成一瓶正港的酱油,旁边还有工作人员...
现讲三个我碰到的搞笑段子,以博诸君眼球,如能一笑对待,愉悦身心,就足矣!(一)某日刚进村,就听到:“爹,你别拉我,这狗日的,我出去,不相信他能把我吃...你好,很高...
让我给你说几个搞笑段子。1、《唐僧新徒弟》唐僧师徒四人西天取经上大路“猴哥猴哥,不好了,出大事啦!”“你这呆子,吵吵什么玩意?慢慢说。”“师父最近...
这是非常主观的问题,因为每个人都有不同的幽默感。但是,可以分享一些让人发笑而又被广泛认可的段子。例如,关于驴说:“河马,你看上去好胖啊!”河马回答:...
1.是的,我可以给你分享一个幽默十足的搞笑段子。2.这个段子的原因是因为它运用了夸张和反转的手法,让人感到意外和好笑。它通过讲述一个荒诞离奇的故事或情...
看段子,找笑话,关注我就好了,每天推送搞笑的段子;幽默的故事;奇葩的评论;逗比的表情包……更有一群快乐的小伙伴。10高中,晨读的时候,二货同桌和我说"...你还...
