插班生奇遇记
（该剧本写于2006年的高三，很多提到到娱乐新闻早就过气了，现在看来幼稚但是当时在全校年会上表演很受欢迎，供参考）
人物：豆豆（娜娜）、艾梅利（艺立）、纯氧（燕芳）、Meman（蒋艳）、欧密罗（刘伟）、送外卖的小伙子(李健)、若水（布志）、旁白（炜莉）
在社会高度发展物质文明和精神文明充裕的今天，让我们来看看当今的大学校园生活是如何进展的，是丰富多彩的，还是意外连连呢？而在女生占统治地位的MM大学，这一切又将有什么不同呢？现在让我们先来认识一下MM大学的几位主人公：
豆豆：活泼，可爱，开朗，乐观，总是对一切新事物充满好奇，有小孩子的童趣心理，但是有点八卦。
艾梅利：人如其名，喜欢打扮装饰，是疯狂的追星族，总是走在时尚潮流的前端。然而现实总是与梦想有所差距。当别人流行离子烫时，她却烫起了爆炸头，当别人流行无哩头时，她却剪起了西瓜太郎头。不过还好，她有着高度的阿Q精神，能自我安慰，对自己充满自信，从不会被挫折压垮。
纯氧：好学，乖巧，是班里的学习委员，也是年年奖学金的获得者。用“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”来形容她是再合适不过了。但就是有点古董，甚至有点与世隔绝。
Meman：“没门”，脾气暴躁，是学校的散打冠军。她的目标是协助教导主任把MM学校创建成本市第一的女子学校，扫除一切插班男生，所以凡是来MM学校插班的男生都没有呆过超过一星期的。
若水：传说中被Meman扔出去的插班生，有点胆小，懦弱。
欧密罗：新转来的插班生，帅气可爱，善于篮球，是众多女生心目中的王子，但自我感觉良好，对造作献媚的女生不屑一顾，从不为PPMM所打动。
（一）
艾：（哼着小调，耳听MP3，手捧八卦杂志）
豆：你在看什么啊？
艾：最新娱乐资讯，梁咏琪有了新恋情的契机耶，据说是和什么法籍的男友哦，快牵手了，但小Ｓ仍不忘关心梁咏琪与郑伊健的往日情，梁咏琪对此也很坦然的表示：“我们和平分手，没有恨，就算再合作也无所谓！但不会想复合。”
豆：哇，怎么这么神速啊！
艾：听，多劲爆啊，简直就是-- 无法用言语形容阿，rain最帅了
豆豆：才不是，我们家的 更帅气，看，要身材有身材，要外表有外表，要……没得比的
若水：哎，无语！现在的女生就是肤浅，哪能看到外表下面还需要有一颗善良的心啊（用书挡住视线，但却挡不住声音）
豆豆：不好
Imery，豆豆（齐）：纯氧来了。
（慌忙整理书桌，坐回原位，假装看书）
纯氧：咦!今天这么积极阿？看什么书呢？
（凑近）
Imery：呵呵，English.
（把包了English字样的八卦书递上）
纯氧：梅利，(生气），你没在认真看书？怎么连书都拿反了？
Imery:啊，我……我……我这叫倒背如流。呵呵（汗）
若水：是啊，古今中外，天文地理，倒背如流，不过就对明星而言。（声音不大，遭来两人的白眼）
纯氧：倒背如流？（疑惑地抽出书，翻开）这是什么啊？乱七八糟的？人物传记？
若水：不是吧，（夸张地张大嘴）班长连这个也没看过，看来也有例外的……
Imery：这你就不懂了吧，小孩子一个。（特别神气地甩甩手中的书）
纯氧：什么啊
Imery：怎么，不服气？那我考考你啊。你知道周董是谁吗？
纯氧：周董？？？！我听说过古董，但，周董，噢……是周朝的古董对吧？应该有几千年的吧？很值钱哦!
(哈哈哈哈……夸张的笑)
豆豆：那我问你，知道南拳妈妈吗？他们的歌超级好听。
纯氧：南拳妈妈？有北腿爸爸吗？
Imery：（笑得直不起腰来）算了，算了，笑死我了，问你一个超级简单的问题，风靡一时的谢霆锋你应该懂吧？超级大帅……
纯氧：哦，这个我知道，我知道（跳起）苗族草药--泻停封，一吃就停，疗效好……
（艾，豆齐昏）
纯氧：怎么了，又不对吗？
豆豆：照你这么说，田震都变成地震了
Imery：阿杜都变成鸭肚了。哈哈哈哈哈……
（纯氧专心看书，不理会笑开的人）
旁白：豆豆和Imery终于专心地开始学习了，可是过了10分钟，两人又坐不住了
豆豆：哎，纯氧，听说我们班今天要转来一个插班男生，有这回事吗？
纯氧：嗯。（不抬头，继续看书）
Imery：那他长得怎么样啊？
豆：高不高？
艾：帅不帅？
豆豆：酷不酷？有型吗？
纯氧：阿--不知道（堵耳朵）（豆豆等齐声叹气）
若水：嗯，还是乖乖女不肤浅。
第二幕
旁白：又一个清爽的早晨--
（Imery慌忙化妆，满心期待）
送外卖的：（上场）这年代，女大学生真是太懒了，大冬天，北风飕飕的吹，大清早的，还叫什么外卖，冻死人了!还有这该死的F区D栋B楼C层E室，到底在哪里啊，我都快转昏头了！哦，在这，终于找到了，请问--
Imery：啊--（抬头，尖叫）怎么长成这样啊？
外卖：喂，你一大清早的鬼叫什么啊？
Imery：你问什么问阿？大青蛙，看你长得人没人样，鬼没鬼样的，贼眉鼠眼，一副色眯眯猪八戒的模样，一定不是什么好东西。
外卖：我看你也好不到哪里去，体重88斤，光粉底就打了80斤，打扮得花枝招展，庸俗得很，还自以为是天下第一美女，其实就是侏罗纪公园跑出来的dianosaur，盘丝洞里跑出来的蜘蛛精。
Imery：（气得脸都紫了）你说谁呢你，猪八戒
外卖：Dianosaur，蜘蛛精，就说你呢
Imery：大青蛙，死猪八戒，你才是
外卖：你就是
纯氧：别--吵--了（停住）对了，你来干什么啊？你是谁？
外卖：送外卖的
纯氧：外卖？谁要得外卖阿？（疑惑地四顾）
豆豆：（冲）哦，我叫的，是我要的外卖。
外卖：还要不要阿（没好气地说）
豆豆：要啊，当然要，我的早餐，终于来了，我等得好辛苦啊（交易）
外卖：拜拜，蜘蛛妹
Imery：去你的大青蛙，（踢）一脚把你踹到外星球去（生气）气死我了，抓狂
（欧出场）
欧：请问……
Imery：问什么问，没看到本小姐正在生气吗？（抬头，惊呆，脸红，低头整理，装淑女）
欧：（找个位置坐下，没理她）
纯氧：你是新来的吧，这是你的新书。功课很多，要赶快补上（回座认真学习）
豆豆：啊，帅哥，你是新来的啊，你叫什么，做个自我介绍吧。
欧：那好吧。（站起）咳……咳……本人名叫欧--密--罗。身高虽然不比姚明，但比潘长江肯定绰绰有余。本人英俊潇洒，风流倜傥，伟岸如松。所谓人见人爱，花见花开，车见车载，玉树临风，帅气可爱，好感而不反感，风流而不下流，头可断发型不可乱，血可流皮鞋不可没油的超级无敌大帅哥本人是也。
豆豆，Imery（满脸期待地看着，流口水状）
（欧见纯氧没反应，纳闷地坐下）
旁白：又是10分钟过后，处于花痴状态的两个人才反应过来
Imery：（拿出她心爱的护身符）这个给你，要好好保管哦，老天会保佑你平安无事的
豆豆：哦，还有这个，跌打水，纱布，止痛片……全给你，留着有用……
（两人迅速退回座位，窃窃私语）
欧：？？？？
Imery：不知道这次他会不会像后面的那位一样被扔出去。
豆豆：好可怜哦，这样的一个帅哥就这样被毁了（无限地惋惜中……）
（Meman走进教室，看都不看直接把若水扔出教室，全场一片哗然）
Meman:又一个赶不走的男生
（Meman拍一拍手，看到了又一个插班男生，直接走过去）
眼看Ｍ的魔爪就要揪住欧的衣领,像往常一样来个过肩摔,欧却反手抓住了她.
欧:你干吗?
M:看你不爽,出去.
两人开始了天昏地暗的三百回合大战
纯氧:你们别打了，有事好好说啊……别打了，别打了
M：乖乖女闪一边去（用手推了一下要来劝架的纯，却没有注意到M 挥下来的拳头，）
豆豆，I：啊……（只见纯氧奋不顾身地挡在了欧的面前，生生地为他接下了一拳，重心不稳地倒在了地上，扭伤了脚）纯氧，纯氧，你没事吧
M：纯氧……
欧：（震撼，抱起纯氧）医务室在哪里？（下）
最后纯氧和欧手牵手走过，I嫉妒而羡慕的眼神，豆豆扯了扯I的衣角，两个人相视而笑，释怀（音乐响，一起唱歌）
全体谢幕
开演：算命先生上：俗话说，在家靠亲人，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不准的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的如意棒，遇上被打，拿出尚方宝刀，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）女士（上）：我最近咋的咧，左眼皮老是跳，莫非好运要来到。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……女士：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。
算命先生：啊，妹子，我观你身子苗条，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。女士：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。 女士：大斯，俺的闺女最近老是不舒服，您能给俺算一卦吗。 算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。女士：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。女士：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。你等着，我带她来。
行人：同学们，朋友们，大家好，很高兴能再次来到这个舞台，唉，最近老是做梦，梦到我的前生与后世有很好的造化，想找个算命先生看看，别说，还真有一个在此！。算命先生：算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。
行人：大斯，听说您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。算命先生：你叫什么，你没叫啊。行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。算命先生：奥，姓名啊。行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。算命先生：叫嘛，我算算。行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。行人：大斯，先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。算命先生：好啊，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。行人：真的，大师，快给我照照吧。 算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊，先生……行人：是什么，快告诉我。算命先生：pig。行人：什么，皮——革？算命先生：不，pig翻译过来就是——猪——行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。算命先生：因为你是一头英国进口的猪。行人：那我的来世呢，大师快给我算算。算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。算命先生：据说会是个乞丐。行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，唉算命先生：别叹气，能给你破除，不过价钱嘛，（手势） 行人：价钱好商量。算命先生：（舞蹈）天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵，变变变。
行人：大师，怎么样？ 算命先生：很好！今后一定会转运。行人: 给钱，下台（我要转运啦！）
女士：（带领孩子上台）大师，快看看我的孩子吧！
算命先生：不要急，不要慌，大师来临，手到病除，观看你孩子面相气虚心燥，怕是引鬼上身，看来要本大师使出浑身解数了（跳大绳）天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形（重复）中 中 中
警察（两名） 别跳了，别跳了，我们是警察，你这个妖道，我们注意你很久了，由于你危害人民健康生活， 你被捕了。走走走算命先生：别这样，别这样，警察同志，我免费给你们算一卦吧 （不起来，抬着走下台）女士：怎么回事，莫非他就是那个有名的江湖骗子？走闺女，咱还是去医院吧！
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