第一幕 在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走) 看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作) 龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三) 哪吒:我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆! 龙三:no!no!no!我什么都不要，我只要你…… 哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦 龙三:no!不要你，是要你的命! 哪吒:要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗? 龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去! 哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢? 龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧! 哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩! 龙三:接招吧! 哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作) 龙三:纳命来! 哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了! 龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你! 音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。 哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了! (哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。) 哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐) 第二幕 李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了! 小兵正在训练，各种动作都有 管家:动!动!动!打报告没有? 小兵甲:报……报，报告，我……没动 管家:动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。 李靖:那你看! 管家:好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊? 小兵:好。(很无力的说) 管家:那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面) 立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态) 敬礼(剪子手，少先队礼) 声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股) 好，状态不错! 报告总兵大人，训练完毕，请指示! 李靖:好!非常好!带回吧! 管家:好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了) 李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去! 大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白) 幽默新年小品剧本2 新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向
《超级招聘》
(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才。(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历?咱不专业啊!
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
B：男的要帅，女的怎么办?
A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?
(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)
C：叫什么名字啊?
B(一脸恭敬)：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责。
A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划?
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?
D(伸手)：拿来?
A(一惊)：拿什么?
D：Offer.
A：凭什么?
D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退)：你要干什么?
D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?
A：年轻人，光长得帅是没用的。
D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的?
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不游，补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢?
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)
A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过)
D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
(E出场，脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰)：二位好!
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E(坐下，有些不安)请问。
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A：请问你有什么特长?
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。
B：那我们是怎么处理的?
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
B：院士呢?
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的。
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E：呃。一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。
E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E：满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B：饭?
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
《光光相亲记》
一、角色分配：
1、光光
扮演者：光
人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板
扮演者：盛
人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。
3、相亲女1号
扮演者：欣
人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去
4、1号表哥
扮演者：猪
人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号
扮演者：珊
人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。
6、2号手下
扮演者：熊
人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。
7、相亲女3号
扮演者：倩
人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜
扮演者：鸽
人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。
二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)
熊：扮演经纪人，最好是正装
猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
光：干净、体面、刮掉胡子。
姐：村姑，红艳点，头巾也来一条
珊：神色正装，戴副墨镜
倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹
鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具：都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿)
第一幕：
光：小伙今年28，一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)
叮～叮～叮
盛(男音)：哈哈，来生意啦。
(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”
盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。
盛：好，请您先交50元档案保存费。
光：(掏钱)
盛：100块人格保证金
光：啊。我人格就值100块啊～(掏盛)
盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?
盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。
光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)
光：那好，赶紧的。
第二幕：(李欣、猪出场)
盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?
光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。
欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧
光：不介意
欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!
光：不介意
猪：(拍大腿!大喊)成了!
光：(吓，)什么情况
猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光：啊?
猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?
光：我是不介意跟我结婚。
猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光：什么?六，六，六个女儿?
猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。
光：什么，还生?
猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊!
光：那要是生个女儿呢。
猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!
欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人)
光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。
第三幕：(盛入场)
光：我要退钱!
盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。
盛：事业型的?
(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)
熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。
光：是你相亲呢，还是她相亲?
(珊子做手势，熊点头)
熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光：这样都能相亲?没能请教芳名?
熊：我们老总姓宋，名珊穆。
光：哇塞，宋三木，还是个名人。
熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。
光：女企业家啊，幸会，幸会。
(珊拿出合同，指挥熊)
熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。
光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?小品剧本
熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。
熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
(珊再做手势)
熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。
珊：再见。(走掉)
光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。
第四幕：(盛入场)
盛：怎么样，怎么样，满意不。
光：满意，满意得我想哭啦!
盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊!
光：你是找老婆呢，还是找老板啊?
盛：那你到底要什么样子的。
光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。
盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场)
(鸽入场，看光一眼，跑出去)
倩：长得怎么样。
鸽：还不错
倩：那我进去?
鸽：成。
倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。
光：您好。
倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗?
光：请问。
倩：门口那台宝马7系是您的吗?
光：呵呵，不是我的。
倩：那台奥迪A6呢?
光：也不是我的
倩+鸽：(互望一眼)不是吧。
倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
光：不好意思，我坐公交来的。
倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
光：姑娘，没必要骂人吧。
倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上!
(两人狂扁，后离开)
背景音乐(北风那个吹啊)
光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～
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