《找地名》
甲：人来的不少啊
乙：唉，今儿都坐满了
甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！
乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？
甲：你是好鸟
乙：哎！嗯？有这么说话的吗？
甲：我没说你，就打这么一个比方
乙：没这么比的
甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香
乙：哎，是有这么说的
甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥
甲：《红楼梦》上写着呢
乙：不对呀！好像是《水浒》上写的
甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢
乙：好嘛，你知道啊！
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家
乙：不敢当
甲：老张（蟑）
乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张
甲：对……姓张，弓，长，张
来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？
甲：老人家了不得啊，
乙：我招你惹你了
甲：相声说的好啊！
乙：你过奖了
甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒
乙：有你这么夸人的吗？
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…
乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲
乙：哦！合着我就这么遭进你呀？
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了
乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？
甲：我最近去了一趟我姨家
乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？
甲：夏威夷
乙：这怎么还是个地名呢
甲：以后你听的全是地名
乙：喝儿，好嘛
那你姨家有几口人呢？
甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰
乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？
甲：不挤，家大呀！
乙：这得多大家能装下啊？
甲：马达加斯加(家)
乙：好嘛，这家可够大的了
甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的
乙：怎么回事呀？
甲; 我不认识路啊
乙：你不认识路怎么去得呀？
甲：骑马
乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？
甲：奥巴马
乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....
乙：是够快的，你小心飞不回来
甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海
乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了
甲：美特斯邦威不走寻常路
乙：这怎么过去啊？
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船
乙：什么船呢？
甲：吐鲁番（帆）
乙：还是一艘帆船
甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了
乙：什么村子啊?
甲：柬埔寨
乙：到那儿去啦
甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家
乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派
甲：缅甸（殿）
乙：住皇宫里啊！
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊
乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?
甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山
乙：整个儿一个炮楼啊
甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿
乙：可不就这儿吗？全世界独一无二
乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里
乙：新德里呀！
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我
乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？
甲：女儿结婚了
乙：那也不能多三口人啊？
甲：三女儿一块结
乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥
乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶
甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥
一进门就感觉不一样啊！
乙：有什么不一样啊？
甲：一看这门就不一般
乙：这门能有什么不一样？
甲：你知道这是什么造的吗？
乙：不知道
甲：澳门
乙：这能当门吗？
甲：在一进屋，地上金光闪闪
乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？
甲：比利时
乙：比利时啊？
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）
乙：好家伙儿够暖和的了
甲：在看一看墙，刷白刷白啊！
乙：那是人家干净
甲：哪儿呀，抹的全是安徽
乙：安徽抹这儿啦
甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛
乙：立陶宛啊？真有钱
甲：碗里面还插着一枝攀枝花
乙：喝儿，够别致的了
甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦
乙：小心烫着你
甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢
乙：冰岛啊？
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产
乙：还有特产，什么呀？
甲：刚果
乙：啊？那牙能受的了吗？
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯
乙：好嘛
甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了
乙：你那是活该，赶快换点软的吧
甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧
乙：待遇还挺好
甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）
乙：你姨胆也够大的了
甲：哎呀，这黎巴嫩那！
乙：行了别嫩了
甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊
乙：蒙古啊？
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了
乙：怎么了？
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯
乙：怎么讲？
甲：一泻千里
乙：好嘛，吃多了这是
甲：赶上儿，我去茅房去拉也门
乙：茅房也有门啊？
甲：废话，搓澡的还有副教授呢
乙：这都哪儿呀！
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开
乙：这是为什么呢？
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！
乙：他说什么啦？
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）
乙：蹲坑啊？
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步
乙：吃这么多天了，该活动一下了
甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹
乙：什么鸡啊？怎么厉害？
甲：金融危机
乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船
甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕
乙：怎么叫的啊？
甲：古巴，古巴……
乙：癞蛤蟆呀！
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去
乙：那就去吧，别客气了
甲：我不敢，你知道他是谁吗？
乙：谁呀？
甲：伊拉克
乙：还是别去了，那可危险
甲：一晃儿，半年了
乙：喝儿，真能呆呀
甲：该回家了
乙：早该回家了！
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物
乙：送的什么礼呀？
甲：十三开门的凯迪拉克
乙：火车啊！
甲：这车有个好名
乙：什么名啊？
甲：哥伦比亚号
乙：航天飞机
甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊
乙：他喊什么呀？
甲：孙长老，收了神通吧！
乙：这都什么呀！
（完）
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：
想要更多的回答。
最佳答案 乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
(完)
此文章为看图笑原创，特此声明！
时间：2021年11月16日
学海无涯
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搞笑话剧剧本6人简短(6人小品剧本简
短搞笑适合小学生)
1.6人小品剧本简短搞笑适合小学生
课间十分钟场景：教室里，五张桌，五个同学老师：**！班长：
（女生）起立！五人：老师再见！老师：**们再见！（走出去）班
长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yessir！
班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，
困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食
家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施
美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好
嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这
都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃
就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得
睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）
还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美
食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的
嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未
时间：2021年11月16日
学海无涯
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来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班
长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，
班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第
一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那
我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？班长：
他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒
数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是
睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒
数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食
家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒
头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：
考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？
（捂住手机）小点声儿——班长：19分——美食家：19——妈咪：
啥，19！美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！
啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一
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学海无涯
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口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一
口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）
哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：
语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互
看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，
那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，
我英语多少？班长：英语一十二！美食家：（捂住电话）哎呀班长，
你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！妈咪：啥？咋
这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！妈咪：我
知道，太少了，下把一定要超过六十分！美食家：嗯——好的，60
就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌
迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那
么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘
了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给
我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也
是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我
也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：
时间：2021年11月16日
学海无涯
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儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，
您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现
在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈
咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，
我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一
小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。
妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全
是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）
我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可
这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！
卖血！（下）美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真
是佩服你的不要脸的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，
尤其是对你的老妈！林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄
气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假
话骗你妈了！美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！妈咪：（踉跄跑
上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，
还。
2.6人搞笑小品短剧本
时间：2021年11月16日
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穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十
一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是。
观众：是。二、情景表演部份穷开心手拿一张假百元钞票独白：
你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时
候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。穷开
心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶
桌上，跷起二郎腿。老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。小开心端着茶水上：
老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开
心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心
事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是
开心加开心。小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。穷开心：你陪，树皮脸，
枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：
时间：2021 年11 月16 日
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不恶习心你，那你慢用吧。穷开心：结帐。
（拿出那张假 100），找我八十元。老开心点头哈腰接过去 100
元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。穷开心：我说你是睁眼说瞎话，
大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你
调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，
更不是孙悟空能七十二变。穷开心：我不管，我给你的是真币，得找
八十元。
（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。老开心：你别想我找你八十，我不收钱，
算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身
份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。小开心：你是吃了熊心豹
子胆，敢在这里混假币。
再发横我报警。穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心
茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，
时间：2021 年11 月16 日
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起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽
误生意。穷开心：这才是上策。
（拿着八十元得意离开。）小开心：我们不能白白上当。
（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”穷开心：小
妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。穷开心：小妹（密）真逗，
你要去的地方，我怎么知道呀。
嘿，是不是那样地方呀！小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷
开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落
雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗
子，开你的车，赚你的钱。
、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取
出真币还是取出假币。
小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不
看的找了钱。
小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻
（100）看了看。小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，
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其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙
切齿。小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。小开心：别提，一张假的没混出，
又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是 100 元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必
错人。
小开心离开：对！我有了办法。老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，
小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假 100 给对面的大
妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及
待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。两警察上前：别动！集
众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。警察指着大妈：
把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈
时间：2021 年11 月16 日
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尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。小开心：警察叔叔，她怀孕了，下
午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做 B 超，男孩女孩。大妈：我
没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。警察大吼：我看
到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，
酸味、甜味、香味、还是馊味。警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。
警察走了。大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。大妈：什么，你
真坏，。
3.6 个人的短篇搞笑小品剧本,5 个也行
小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学
时间：2021 年11 月16 日
学海无涯
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妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……
学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不
该太遥远的相爱
二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静
的渡过
学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我
一点温柔
学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，
一段情，一杯酒（停顿）
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