大家有看过单口相声吗？只要台词足够搞笑，一个人也可以撑起整个舞台的气场。白话文为大家精心整理了单口相声搞笑台词（精彩8篇），希望能够帮助到大家。
单口相声段子台词 篇一
大家好！好久好久没见到各位乡亲了！掌声响起来，我一激动就走上台。本来单口相声我一点都不会，可是区文联把我写在你们的节目单内。我人又长得丑，遗憾现在不是农村户口，不然住房补贴、计生补贴样样有！我只是胆子大，喜欢讲实话。今天讲的主题是“三化”。不是汉话、苗话和彝话，也不是假话、大话和空话，乡亲们一定记住了，是工业化，城填化和农业现代化，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！
从小长到大，今天感觉钟山变化实在大，我今年五十三，生在大河渡口村扁担湾，想当年，农村情况怎么样呢？交通运输基本靠走！社会治安基本靠狗！天气冷了基本靠抖！通讯联系基本靠喊！“粮站吃细粮，供销社吃白糖，食品公司猪大肠”。
现在不一样了，怎么个不一样呢？前几年是“要想富，多修路，少生孩子多种树。现在是钟山人民要致富，“三化要同步”。民富国强是出路，“三化”就像等腰三角形，缺了那边也不行。粮食丰收建设美，你看德坞到双水，山也笑来水也欢，以勒河到大湾，月照看到周家寨，富学乐美好实在。大河的以勒河一直看到汪家寨的新营脚，一点不比城里弱。新修公路又修道，乡村一下换新貌。皇粮国税全免征。医疗保险来支撑。孤寡老人有人照，安享晚年福气到。义务教育是“不买书不交费，住校还补生活费。农村孩子喜洋洋，阳光午餐校校都建伙食堂。”“农村的独生子女双女户，钟山区一万资金来补助，心里美滋滋，人到六十有工资。科技园万亩金银果，农村贫困有低保，医保能报销，农村跑公交，只是转车等得好心焦。电视电话家家闹，手机四处嘟嘟叫，各级领导真是好，为民办事好周到。争取资金投入高，修建水池安管道。红岩水库投资大，农家乐里变化大。要把农村变富饶，经济园区掀高潮，农村田间自动把水浇，吃水不用水捅挑。加速发展快转型，推动跨越奋力超。到了二零二零更风光，全国同步奔小康。党的恩情似海深，子子孙孙要记清。“绝对贫困”要消除，促进和谐惠民生。富裕文明幸福到，展望未来美在心。区委蓝图已绘出，努力拼搏奋力跟。宣传贯彻最重要，群策群力方知报党恩。明年钟山建更好，我一定回来说相声！最后，请允许我带领大家有感情的喊出我们的心里话，“爱我钟山搞三化，喜迎党的十八大”！谢谢！
单口相声段子台词 篇二
今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？
有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！这可怎么办啊？（表演，有表情动作）唉！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！这怎么个意思？沙漠上怎么还冒黄烟啊？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？最后一商量就把他一人送月球上去吧！
就这么着他就上天上抽去了！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！
小学生单口相声搞笑台词 篇三
亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：
你们好！
今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿——一对一嘴儿；俩猴儿钜木头——一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼——单挑儿。瓜籽里睡个胖小子——就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！
我叫XXX，今年X岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大；论饭量，我爸爸他比我能吃；论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！
听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织？”您猜他说什么？“哎呀，那市贸你都不懂啊？市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT?啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”
还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”
为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长？冬天天短？”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子？”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的�我国神州2号发射成功！8、7、6、5、4、3、2、1呼！哎呀妈呀！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀？”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗？”您说这叫什么爸爸呀？气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀？啊？真是大街上跑漏勺——到处沸点！”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。猴儿舔芥茉——翻白眼儿了！
打那以后哇，还真改了。白天工作晚上学习，还和我一起学打字学外语。前二天用电脑给我妈写了一首打油诗：“如今变化大，儿子亲老爸，感觉还挺酷，very good！”
单口相声段子台词 篇四
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”
张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。
说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”
“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。
依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。
有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进 去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的。学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。
这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”
大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
一群浑蛋！
单口相声段子台词 篇五
同学们好，我叫xx，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
小学生搞笑单口相声台词 篇六
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
小学生单口相声搞笑台词 篇七
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听：嘿！你怎么还喝呢？
单口相声段子台词 篇八
今天演出啊太着急了，差点来晚了，出事了，我呀那个公交卡里头一分没有，每回上车的时候我就用那个卡假装刷一下，嘴里学（噔），就上去了，今天我还这样，往车上一坐（噔），司机给我轰下来了，我打的是出租车，给忘了，我这人呐就是节省，什么那些你们拿的奢侈品我都不认识那牌子，贾玲买一包嘛，迪奥的，不认识那牌子，拿拼音拼，贾玲你这包不错，d i a o雕牌，当然了，我身上也不是一件名牌都没有，您看看我这鞋，这个，我大爷的脑袋，老人头的，花了2万越南盾，合人民币20块钱，正经名牌，一点毛病没有，为什么这么便宜呢，一只38号的，一只42号的，我一算，我应该穿40号的鞋，38加42除以2正好40号，鞋不花钱，袜子不花钱，我那袜子买回来之后不撕商标，这样15天之内可以退回去再换一双，有一回我出门，我们街坊还说呢，方清平你走道怎么跟僵尸似的，俩腿合一块往前蹦啊，我说嗨，这袜子这商标啊缺德，把俩袜子给粘一块了，这要是撕开啊人就不给退了，我只能这么往前蹦。
在家吃那个零食不花钱，商场里不有那免费品尝吗，路过那糖果柜台抓一把糖豆搁嘴里了，服务员还拦着我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，替我们家狗尝尝，吃饭不花钱，从这个商店出来路过眼科医院，那天是国际爱眼日，眼科门诊搞活动，免费摘除眼球，我给我媳妇打电话，亲爱的，免费摘眼球呢，你说我摘不摘，我媳妇一听急了，摘啊，免费的还不摘，摘了好，你一只眼睛看电影去就能买半价票，多会过呀，赶上一实习大夫说什么也不给我摘，不过他倒给我提了一个建议，他说让我上火葬场看看去，那兴许有免费火化的，我也没客气，我说你先免费把我弄死，跟我贫嘴，我这人就是会节省，这是家传，我爸爸那辈就节省啊，我妈跟我爸说，哎呦老头子你看看我这梳子又掉一齿，买一新的吧，我爸急了，那么浪费啊，掉一齿接着用，用不了啦，掉的是最后一个齿，就剩一个木头把了，我小时候那个塑料凉鞋一过年就长一岁脚大了穿不了，我爸不给我买新的，拿火上烤，烤软了用脚一撑，大了，还能再穿，第二年又小了又烤又撑，一直撑到18岁啊，我那鞋都跟那塑料布那么薄了，还让我撑着穿呐，小时候就教育我，方清平你要学习那勤俭节约的人啊，千万别学那个司马光，败家子，把那缸砸碎了，一缸多少钱呐，学这个匡衡，凿壁偷光，省多少电呐，我挺听话，给我们家墙啊凿了一窟窿眼，我爸又给堵上了，隔壁是澡堂子。
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（刘宝瑞述）
明朝永乐年间,北京前门大街五牌楼石柱子上头,贴着一张皇榜皇榜这么一贴,惊动了全城的老百姓。尤其是前三门外人烟稠密,商贾云集。皇榜往外一贴,惊动了大街上过路的人,也有僧道二门,回汉二教,诸子百家,士农工商,五行八作,一百二十行,也有做官的、为宦的、背弓的、挂箭的,推车的、担担的,卖煤的、卖炭的,卖针卖线的、卖饼卖面的,锔锅卖蒜的,卖烧饼油条的,卖茶叶鸡蛋的这些人哪,大家不知道国家出了什么事情,为什么要贴皇榜,都争先恐后围着看。
就在这个时候,由北边来了一个人,这个人姓孙叫孙德龙,他是东四牌楼猪市大街卖肉的,也会捆猪宰猪,是山东登州府的人,四十多岁儿,好喝酒。这天刚打肉市上回来,胳肢窝夹着个搭猪的钩竿子,这是白蜡竿子,有核桃粗细,五尺多长,头里有两个铜钩子,猪要是跑了,离它五尺一搭就搭回来。这手提溜个钱口袋,这胳肢窝还夹着账本,腰里系着根绳子,绳子上挂着一把锡锱的酒壶,擦得是锃光瓦亮,穿着个布棉袍,可已经变成缎子的了。怎么回事哪?因为他切完肉也往上抹,切完油也往上抹,日子一长,就跟现在理发馆那钢(gàng)刀布一个模样了。
这天下了市,刚打酒铺喝完酒出来,喝得酩酊大醉,走道儿脚底下直拌蒜,嘴里说话也不利落了(学山东口音),“这个酒哇是高粱水,醉人先醉腿,眼睛看不见道,简直是活见鬼!”走到皇榜头里一看,围着一圈子人:“咱借借光!”他挤进去了,到里边一瞧是榜,他不认识字,他要问问,扒拉那位:“哎!这怎么回事?”这位说:“你慢着点,欠点岔了气,这是皇榜。”“什么叫皇榜啊?”“皇上家贴的!”
“你念念我听听行吗?”“可以,你听着啊。‘奉天承运皇帝诏曰:因成化七年有琉球国前来进贡,明为进贡,实为那邦派了个老道义真人,前来斗法……”“行了!行了!你别往下念了,你念了半天我一句都不懂啊?”“我白念了。”“我先问问你头两句是什么?”“奉天承运皇帝诏曰。”“怎么叫‘皇帝诏曰’?”“皇上说话就是‘皇帝诏曰’。”“那我要是说话呢?”“那……不知道什么曰了。”“好!你往下念吧。”这位想,我别念了,念完了再讲受不了。干脆我告诉他这意思得了:“琉球国年年进贡,岁岁称臣,今年派了个老道来,他会打三十六手哑谜,会念七十部《金刚经》,找咱们中国人斗法。如果赢了他,他们才能年年进贡,岁岁称臣;赢不了,或者没人跟他斗法,那就他们琉球为上邦,我们大明为属国。现在皇上贴皇榜选能人,如果有人会打哑谜会念《金刚经》,来跟老道斗法,赢了老道的话,要多少钱给多少钱,要多大官封多大官。你问这个也没用啊,你不会打哑谜,你又不会念《金刚经》。”
这句话行了,孙德龙有个外号叫万事通,什么事你要是说他不行,当时就急:“你别说了!你怎么知道我不会打哑谜?你怎么知道我不会念《金刚经》?”“噢!您会啊?”“我不会我能长个脑袋吗?”“哎呀!你会那更好了,您赶快揭皇榜找老道斗法去。”山东儿刚要过去揭,那位想,先别忙,我得给您念清楚喽!“皇榜上写着老道会打三十六手哑谜,您会那么些个吗?”“他会多少?”“三十六手。”“咱会七十二手。”“嚯!比他会的多一倍。—老道会念七十部《金刚经》。“我那个《金刚经》念起来没完。”“那您就揭皇榜吧。”“我够不着。”“您手里拿的是什么呀?”“搭猪的钩竿子。”“您不会拿它钩吗?”“对!”嘶!他绐钩了。看榜兵丁一看醉汉撕了皇榜,摩肩头拢二臂给绑上啦,
推着他去见榜官。
榜官是解学士解大人,山东儿到这儿立而不跪,冲解大人一撇嘴,一抬下巴颏:“我说你姓什么?”解大人一听要过我一堂是怎么着?“我姓解。”“解大人,你讲理不讲理?”“怎么回事?”“找老道斗法,难道说就捆着去吗?”“哎哟!你是法官哪。”赶紧就埋怨看榜的兵丁:“你们这些东西真可恨,怎么把法官捆来了。”赶紧过去亲自松绑。屋里头就一个座:“法官请坐吧。”应该是帅不离位呀,孙德龙也不懂,屁股就坐下啦;坐下不算,他这句话可气:“哎!你坐哪儿呀!”解大人说:“那我就站着吧。”“我说老大人啊!这老道咱上哪儿找他去?”“他在江米巷金台馆驿。走吧,你先跟我见驾去吧。”“见哪个驾呀?”“见皇上去啊。”“那太好了,我们哥儿俩有日子没见了。”跟皇上哥儿俩!“法官咱们进宫您是骑马啊,是坐轿啊?”“全不用。”“全不用,用什么法术?”“骑驴。”“骑驴哪儿给您找去呀?”“没驴我不去了。”解大人没法子,打彰仪门雇匹小驴到了宫里头,让山东儿到东朝房。
解大人去交旨,皇上十分喜悦,吩咐即刻召见。解大人一想:不能让他见驾——也没到礼部演礼,嘴里头不定说出什么来,回头见皇上一作揖:“咱哥儿俩老没见了!”我这纱帽也就丢了,赶紧就说:“万岁!法官是外省人,才来京城不久,又没到礼部演礼,恐冒犯天颜有失仪之罪,依臣之见,找来老道先斗法,斗法之后再见也不为晚。若赢了老道,见驾时倘有失仪之罪,我皇万岁也能谅情一二。”
当时就派人从金台馆驿把老道找来,告诉说我国有人跟你斗法老道出主意,就在太和殿前高搭两座法台,都要三丈多高,上头预备八仙桌子一张,太师椅子一把,香炉、五供、蜡扦、黄毛边纸、朱砂笔、香菜、五谷杂粮、一碗无根水。“你家法官需用何物你问他。”解大人一琢磨,干脆也给他预备这么一份得了。人多好做活,当时法台搭好,东西也预备齐了,老道一抖袍袖,有一股黑旋风就给他托上去了,文武百官目瞪口呆。
皇上传旨:“叫解大人去请咱们的法官跟老道斗法,也让咱们法官驾风或者驾云上法台。”解大人赶紧跑到东朝房去找法官,进屋里一瞧哇,法官躺在地下睡着了。解大人赶紧过去叫:“法官!起来!”“别闹!”“谁跟你闹了!把他搀起来。”孙掌柜揉了揉眼睛,往四处一看,这是皇宫里头,金碧光辉,富丽堂皇。“哎!老大人!这是哪个场儿?”“皇宫内院。”“我上这个地方干什么来了?”“啊!你忘了,你不是找老道斗法来了吗?现在老道在法台上等着你呢。皇上宝座升到殿外,要看你二人如何斗法。”孙掌柜一听可吓坏了:“怎么回事啊?刚才他揭皇榜的时候酒喝得十成醉,在地下睡了半天觉,把酒气给冰下去了。刚才揭皇榜那碴儿全忘了。现在听解大人这么一说,自己一想,我喝酒喝得太多了。酒后闹事揭了皇榜,我是个买卖人,卖猪肉的,哪儿会跟老道斗法呀!再说这老道是打外国来的,来者不善,善者不来。我这不是捅娄子吗?想到这儿,左右开弓,啪啪啪啪!自己打了四个嘴巴:“我糊涂,我糊涂!”往后一退步,咕咚跪下了:“老大人哪,我喝多了,我撕皇榜是耍酒疯儿,我是个买卖人,就懂得卖猪肉。斗法这个事儿干脆你找别人儿去吧!这个事儿,我是办不了啊。你若不出气的话,你给我俩嘴巴,你拿我当个风筝——把我放了吧!”“啊?”解大人一听这个气呀,气得浑身乱抖,纱帽翅乱动。是连生气带害怕,赶紧就说:“噢,你喝多了?你这个酒喝得可太凶了!你摸摸你还有脑袋没有?我给你俩嘴巴把你放了就完啦?你跟我这么说行了,我跟皇上要是这么说,是欺君误国,欺君事小,误国事大。现在老道已经来了,皇上拿什么话来回答他呀?这么大国家让你给失信,咱两人全活不了,你是酗酒闹事撕皇榜,戏耍看榜钦差大臣;我是办事不力,错引匪类入宫,欺君误国。说咱两个人的死罪有应得,咎由自取,皇上跟着丢人,偌大中国失去天威,琉球为上邦,我大明为属国,咱们就全成了亡国奴隶了。”孙德龙跪着这么一听,他可急了。“喀!”啪!他一拍心口,刚才喝的那点酒又都撞上来了,跪着好好的,噌啰他蹦起来了:“老大人呀!不要紧!照你这一说咱俩不就没命了吗?没命就好办了,我不找老道斗法不是也活不了吗?这叫宁死阵前不死阵后,脑袋掉了不是才碗大的疤瘌吗?别看跟老道斗法不行,打架他还不准是个儿哪!走!咱找他去。”解大人一听:“你到底会不会呀?”“瞎,你,就走吧!
解大人也没办法了,只好把他领到法台下边,用手一指东边的这座法台:“你看!老道已经在上边打上坐了。”孙德龙一瞧:“老大人,他上那边,我就上这边儿了,我们俩要是上一边,那为争地盘儿不就打起来了吗?”“快上吧!”“这法台有多高?”“三丈三!”“三丈三哪?九丈九也不要紧哪。来人!”“干吗呀?”“搬梯子。”“搬梯子可不行,皇上已经传过旨了,或是驾风或是驾云,因为老道是驾风上去的。”这其实呀,老道也不是驾风。—那么刚才你说的不是一抖袍袖有股黑旋风,裹着老道上去的吗?—那是个戏法儿。在他袖口儿里边有个铁筒儿,铁筒里头,装的是狼粪、炭饼、大青,把它点着了。用的时候,他一抖袍袖,就把那盖儿打开了,你想他穿的是道袍,大领儿,这些个黑烟顺脖子、大襟、底襟全冒出来了,狼粪点着了不散,大青这味药点着了净冒黑烟,好像黑旋风裹着他一样。其实呀,手上脚上都有小钩子。他是从法台的杉槁爬上去的。孙德龙一听要驾风驾云,就问解大人:“老大人,我驾什么风呀?”“趁脚风呗。”“我会抽羊角风。”“那没用。”“,干脆,没梯子我不去了。”“哎,别价啊。孙德龙着急就要往法台前边转。“别往前边去,皇上在前边哪。”“我瞅瞅。”解大人一听,有瞅皇上的吗?“坐那儿那个人儿是谁呀?”“那就是皇上啊。”“旁边那站着八个大高个儿,是干什么的?”“那是保驾的,金瓜武士。”“他们手里举着的那是什么?”“那就是金瓜。”“你把那头一个顶高个儿的叫过来我有事儿。”解大人过去一瞧,这位是太和殿头等侍卫白文元白老爷。“白老爷,过来我给您引见个朋友。这位是来斗法的孙法官。这位就是太和殿头等侍卫白文元白老爷。”“哦,白大人,你好啊,请你帮帮忙吧。”“什么事哪?”“我上法台。”“与我有什么关系呀?”“没你我上不去呀。”“怎么哪?”“你想啊,这法台三丈三,你多高身量?”“我呀?皇上选最高个儿的,身高九尺。”“你手里举着这个金瓜多长?”“一丈四的瓜把儿,一尺的瓜头,一共一丈五。”“啊,对呀!一丈五,身高九尺就是二丈四,胳膊伸长了二尺,两丈六、三丈三—差不离儿了。”白大人一听,他这儿算什么哪?啊,你把这瓜放平喽,你两手攥住瓜把儿,我坐在瓜头上你不就把我扔上去了吗?”“这……没听说过。”“你若不扔我可走啦!”解大人赶紧跑过来说:“白老爷,您受累帮帮忙,试试看吧。”白文元气得直抖手。这叫什么事啊!也没办法,只好试试看,就把金瓜放平喽,两手抓住把儿,说:“来吧!”孙德龙坐到瓜头上,白老爷说:“您提着点气别往下坠着。”白老爷运足了气力:“我可要扔了啊!啊嘿!”这下子真不含糊,法台三丈三扔上有四丈四去。过了法台还一丈多哪,就这一丈多呀,法台都是二寸多厚的板子,就算摔不死也得摔个半死。该着这个老道倒霉,孙德龙没摔着,不但没摔着,并且还站到法台上去了,那位说,你说的这个不合理,他扔上去往下落,怎么也得腰朝下,那就是躺到那了,怎么能站着呢?这里头有个原因,他胳肢窝夹着一个搭猪的钩竿子,有五尺多长,您想啊,他过了法台一丈一,从这一丈一往台上落的时候,落下五尺多,钩竿子把儿就戳到台板上了。胳肢窝夹着钩竿子往下一出溜,脚就踩着台板了。手一拧钩竿子,嗨!他站住了
这个老道啊,就在对面法台上闭目合眼打坐养神,孙德龙怎么来的,怎么坐着金瓜往上扔,他全不知道,因为他闭目养神哪,他睁眼这个时候,是倒霉催的,正是孙德龙由一丈一往下落的时候,老道一看就害怕了:“哎呀,了不得,中国真有高人。贫道驾着风上法台,怎么中国的法官会从天而降哪。”扔上来他没瞧见。老道再一看孙掌柜,他更害怕了:“这位法官脚驾祥云,金光护体呀!”脚驾祥云是孙掌柜把香炉扒拉到台上了,香灰这么一扑,跟云彩一样,那个金光护体呀,是孙掌柜那个油棉袍,太阳一照猪油放光。您说这老道不是倒霉催的吗,打仗是怯敌必败,他不但吓得直哆嗦,连肝儿都颤了。老道一想:“这可得多加留神。”越留神越坏,老道单手打稽首,口念:“无量佛!”别看他身量矮,声如铜钟。老道一念佛,孙掌柜一想我也得说一句话呀:“啊,好家伙!”人家念无量佛,他念好家伙。老道又说了一句:“无量…寿佛。”孙掌柜一听加字儿了:“一大堆破烂家伙!
老道一听,他这家伙还真不少,我没那么多家伙,干脆跟他打哑谜得了。冲孙掌柜伸出一个手指头去,这就是哑谜。老道的意思是:“你别瞧不起我,我有一佛顶礼。”孙掌柜不懂啊,他揭皇榜的时候不是说会打哑谜吗?可是他打那哑谜跟老道这个不一样啊,他是肉市上卖猪肉的。这个猪多大分量、多少钱、多少整儿、多少零儿,两人拉拉手儿,是这个哑谜。他一看老道伸了一个大拇指,“这是干什么?开玩笑啊?占便宜比我大一辈儿?你看这个!”他伸出俩来,他是什么意思哪?“你比我大一辈儿啊?你问问去吧,我比你爸爸还大两辈儿哪!”好,前后大四辈儿。老道可害了怕啦!“哎呀!我伸一个是佛顶礼,他伸俩,是二圣护身哪。”让他给蒙上来了。老道又伸了三个指头,那意思是说“三皇治世”。孙德龙这儿又琢磨了:“他这是以多为胜,他伸一个我伸俩,他伸仨我伸四个,他再来五个,我完啦,我没有六指儿,千脆我先来五个。”老道一看:“哎呀,对!‘三皇治世正对‘五帝为君’哪。”全弄到两下去啦。老道一拍心口,他的意思是:“佛在我心头坐。”孙掌柜一瞧:“好小子,你还是玩笑,这是跟我充太爷哪?”手拍脑袋一下,“啊嘿!”他那意思是说:“你充太爷呀,我打你个老丈人的。”老道一看:“哟,我‘佛在心头坐’,他‘头上有青天’哪。”满弄拧了!
老道一看,打哑谜我赢不了他了。拿过一张黄毛边纸来。哧一下,把宝剑拉出来了。孙德龙一看:“干什么?要抹脖子呀?”老道把纸裁了三条儿,用朱砂笔唰唰唰画了三道符,火绒、火石打着了,把蜡点着了,用宝剑尖儿扎起一道符来,在蜡苗儿上一点,口中念念有词,一晃这宝剑,这团火越晃悠越大,要拿火烧孙德龙,孙掌柜还开玩笑哪:“嚯,玩儿上火啦,老道,那么大个子别玩儿火呀,玩儿火晚上睡觉尿炕,妈妈打屁股。”老道这个气呀,这团火光有茶杯粗细,晃来晃去有冰盘大小了,按理说这道符,就那么一个纸条儿,沾火就完了。为什么这火越晃越大呢?其实并不是念咒念的,画符的朱砂里头有药材。所以火越着越大。到了冰盘大小,这团火就甩过去了,直奔孙掌柜的面门,孙掌柜往旁边儿一斜身,一歪脑袋:“好小子,烧人呀!”明朝人拢发包巾。这团火擦着孙掌柜的耳根台子过去的,咝啦下,烧去了半边发髻。孙掌柜用手一胡噜,把手也烫了。桌上有一碗无根水,这碗凉水救了命啦!往脑袋上一浇,“哗!”火灭了。老道看头道灵符没成功,再来一张,把第二道符点着了,孙掌柜一瞧“好小子得理不让人啊,烧完这半拉再烧那半拉,一根头发没有了。你当老道,让我当和尚,咱俩一块化缘去。我不想出家呀,别容他再烧我了,我先给小子一钩竿子吧。”抄起钩竿子来,冲着老道面门瞄准儿。老道装模作样地闭着眼睛,摇晃脑袋,嘴里嘟嘟囔囔假装那儿念咒,他这一闭眼睛,孙掌柜得搂儿了。怎么?他好瞄准儿呀。拿着钩竿子来回悠达,悠达欢了,他说这叫竿儿朝前,钩在后,觑着目,往对过儿瞅,对准了前拳撒后手儿:“着家伙!”他要是不喊这句呀,正打到老道的面门上。他这一喊,老道睁眼一看,直戳戳一物,直奔面门而来:“无量佛!”往旁边一斜身儿,还算好,没打着。您可听明白喽,竿是没打着,后头这俩钩可不饶人啊,扑哧一下正钩到腮帮子上。往下一拨钩竿子,带下两条子肉来,疼得老道捂腮帮子直念佛!“无量受不了的佛!”孙德龙还跟着起哄哪:“不留神,挨家伙!”老道这个气呀,拿着钩竿子一看,他不知道干什么用的,心里更害怕了:“哎呀,我太不识时务了。刚才这位法官一来的时候,是脚驾祥云,金光护体,从天而降,这一定是十八罗汉大罗金仙。现在一看果然是大罗金仙,如若不然怎么能把西天如来我佛的八宝如意紫金钩拿来。”其实是搭猪用的。
孙掌柜可乐了!“小子,你把我头发烧掉了还能长啊,你这腮帮子破了,锔碗的不会补啊!”他心里一痛快,可高兴了。老道更害怕了,头道灵符我烧了他半边发髻,二道灵符未曾发用,他就打了我八宝如意紫金钩。再一瞧孙掌柜那儿,提溜一个钱口袋,老道更嘀咕了:“他还带着百宝囊哪!”再一看,孙掌柜腰里头拴着酒壶:“好家伙!还挂着翻天印哪!”这不是倒霉催的吗,他瞧什么都有用啦!越琢磨越害怕,干脆三十六计——走为上策!“无量佛,贫道我要回国交旨。”“哎!你要是走我可祭法宝!”“别价!我去先见你家万岁爷。”说完这话一掸袍袖,冒出黑烟,变了个戏法就下台了。走到太和殿上往那儿一跪,磕头就如捣蒜:“天邦大国万岁开恩,小国使臣前来请罪。”皇上哪儿看得明白呀!可是他们俩打的哑谜念的什么“无量佛”“好家伙”,这全不懂;又瞧老道拿火烧人,孙掌柜拿水把火浇灭了,皇上高兴了:“好!水能克火。”又看老道又点起火来了,心想讨厌的东西,你已经赢了何必赶尽杀绝。皇上净顾瞧这火了,没看见钩竿子怎么过去的,一瞧老道腮帮子流血了,皇上拍着巴掌直乐:“我国法官得胜了。好法宝!好法宝!”现在一看老道下来了,皇上明白,这是他输了,说了:“真人,现在你还有什么话讲?”“啊呀!天邦大国万岁开恩。敝国认输,情愿年年进贡,岁岁来朝。”“嗯!我得问间你,你们俩见面,你说‘无量佛’这是怎么句话!”“这是我们出家人的见面礼儿。”“那么他说那“好家伙’哪!”“那我实在不懂,不知道什么叫好家伙。”“那么你说那‘无量寿佛’哪?”“这是问候。”“那我国法官说那句‘一大堆破烂家伙’哪?”“那想必是贵国法官家伙太多。”一指腮帮子,“我这不是挨了一家伙吗!”“后来你不说话,伸一个手指头是怎么回事?”“是打哑谜,我说的是‘一佛顶礼’。”“我国法官伸俩呢?”“他说他有‘二圣护身’。”“你伸仨呢?”“‘三皇治世’,你家法官又伸五个,他说有‘五帝为君’;我一拍心口说,“佛在我心头坐’,他一拍脑袋,说他‘头上有青天’。”嘿!全蒙对了!皇上说:“那么你那火是怎么回事情?”“我主开恩,我是想将贵国法官扔下法台。”“哼!出家人不讲慈悲。脸上是什么伤的?”“八宝如意紫金钩。”他就不知道是搭猪用的,跪在一旁听候发落。
皇上往法台上一看,就跟解大人说:“咱们的法官怎么还不下台呀?”他也得下的来呀!孙掌柜在台上那儿转磨:“哎!这是怎么回事,倒是输了赢了?”他还不知道哪。皇上一瞧,说:“想必我家法官被魔火烧伤,赶快派人把法官接下法台。”皇上这句话德行大了。刚才扔上去的,这要是往下一跳非摔死不可。皇上一说把他接下来,有人立好了云梯,孙掌柜顺梯子就下来了。解大人过来说:“走,跟我见皇上去,要多磕头少说话。”怎么?怕他见皇上再来个“咱哥俩老没见了”。孙德龙到了太和殿头里,冲皇上作了个大揖:“嗬!”皇上一瞧,你要咬我是怎么着?“咱给老皇上磕头了。”他这一赢,皇上高兴:“法官抬起头来。”别人都得说“有罪不敢抬头”,“恕你无罪”,这才抬头。孙掌柜满不懂,一抬头直眉瞪眼瞧着皇上:“干什么?”上人见喜,皇上乐了:“法官你斗法是输了是赢了?”孙掌柜就怕问这句,输赢连他自己也不知道,他低下头去装听不见。他这一低头,皇上又问,你输了你赢了?”他往旁边一着,正瞧见老道。正赶上这时候皇上问第三句:“法官!你跟老道斗法是输了是赢了?”“我说皇上,你老人家问我输了赢了,这个话我不好说呀!怎么呢?我要是说我赢了,那叫老王卖瓜自卖自苓;我要是说我输了吧,我干什么来了?没有金刚钻就不敢揽瓷器活儿。”解大人一听:你哪儿那么多俏皮话儿啊!“你老人家问我输了我赢了,你别问我。”一指老道,“你问他!他说我输了就算我输了,他说我贏了就算我贏了。老道!你要是说我输了咱俩上台再干。”老道一捂腮帮子:“干不了!他赢了。”“皇上听见了吧。我赢了!我赢了!”皇上说:“法官你叫什么名字?”“我姓孙叫孙德龙,住家在肉市,德龙馆那个小买卖是我开的,咱是准斤十六两绝不少给分量。”谁问这个了!“你们俩一见面,他说‘无量佛’是怎么回事?”“这·无量佛’是怎么句话,皇上!这个老道我认得。”老道一听吓了一跳,他认得我,我怎不认得他呀?你哪儿认得去,他是卖猪肉的!“这个老道是化缘的。”“化缘干吗说‘无量佛’哪?”“我开肉馆子,他们化缘,和尚念‘弥陀佛’,老道念‘无量佛’,就是跟我要钱哪。”“那么你说那‘好家伙’哪?”“我说‘好家伙’,心里想,怎么刚走俩又来一个?”老道听着这通儿窝心哪。“那么你们俩人打哑谜,他伸一个手指头是怎么回事情?”孙掌柜一想:这回可糟了,老道伸一个手指头是跟我开玩笑,他说是比我大一辈,我伸俩,我说比他爸爸大两辈,这话不能跟皇上说,回头这老道若有了罪。也许就灭门九族。要是一灭门九族,他比我大一辈,我比他爸爸大两辈,怎么也没出九族啊,干脆我瞎编个词吧,这一编词把老道给送下来了:“皇上!他没跟我打哑谜!”皇上说:“怎么?他伸一个你伸俩,他伸仨你伸五个,他一拍心口你一拍脑袋,这不是打哑谜哪吗?”“不!这是讲买卖哪!”“讲什么买卖啊?”“他知道我是肉市上卖猪肉的,他庙里头办喜事,他想买我一口猪。”老道心说,我多咱想买他一口猪哇!“那么你说什么来着?”“我说,你别说买一个,你想买俩我都有哇;他说,要个三十来斤的,我想,我那儿顶少也有五十来斤的;他说可得带心、肝、肺;我说,甭说心肝肺,连猪头都归你呀!”
满拧
#相声# ＃德云女孩＃
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