1、我允许你走进我世界，但是绝对不允许你在我的世界里走来走去
2、那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧
3、避孕的效果，不成功，便成“人”
4、失败并不怕，关键是这个失败是不是成果的母亲
5、女人最恨的男人是陈世美，男人最爱的男人是潘金莲
6、第一个知道牛奶可以喝的人，你到底对牛做了什么
7、从天堂到地狱，我在人间路过而已
8、听说女人如衣服，兄弟如手足，可是我裸奔了几十年
9、时光啊，时时刻刻在“肉包子打狗”，我却已经没有了包子了，面粉也没有了
10、怀才就像怀孕，只有鼓起来，别人才能给你让座尊重（大肚子的女士自我嘲讽）
11、爱情就像手中的沙子，不攥住它会飞扬，攥住它会溜走，只有捧在怀中才可以
12、车才到山前必有路，有路我也刹不住
13、你不是黄蓉，你只是条蝗虫，还在不停地爬动
14、社会经验不足的意思，就是欠揍的意思
15、有奶不一定是娘，但是有钱一定是大爷
16、人和猪的区别是，猪一直都是猪，但是人，不一定一直都是个人
17、爱情就像鬼，相信的人多了，见到人就少了
18、永远是有多远，只要你离开我的视线就是很远
19、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩我身上欺负我了
20、每个人都有自己的背景，而我只能给别人背影
21、给我点阳光，我就灿烂给你看
22、给我点黑暗，我就敢睡酣
23、人生没有彩排，时时刻刻都在直播，不但没有几个人观看，打赏点赞的人也少的可怜
24、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于肥沃和幸运的牛粪
25、不是故事的结局不够好，而是我们对于生活不满意，无法满足自己需求
26、我不是懒，我只是缺少金钱这个驱动，你没有安装这个驱动，当然启动不了
27、拿快递就像相认失散多年的儿子，拆开看后，怎么看都像是自己想要的
28、对于我来说，用钱能解决的问题，那绝对是大问题
29、我对音乐知之甚少，所以时而不靠谱，时而不着调
30生活有进有退，输什么也不能输了心情。
31别试图改变我，你能做的只有服从和离开。
32虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
33、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
34、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的，他对你多好，才是真的重要这才是属于你的。
35、内练一口气，外练一口屁。
36、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
37、我并非善良，别得寸进尺。
38、开始于喜欢，结束于了解。
39、没有梦想，至少还可以做梦啊。
40、水泼出去了，老子连盆都不需要了。
41、我有很多话想说可我说不出来，因为说出来就不酷了。
42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
43、只有一个我，珍惜或丢弃都随便你。
44、属于我的东西，谁也别想拿走！
45、想看到我低头，你得跪下才看的清楚。
46、哪里还有选择恐惧症，呵，还不是因为没钱。
47、有些事情不是我不在意，而是我在意了又能怎么样！
48、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
49、别拿饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑的不别致。
50、你穿得很危险，但长得很安全。
51、别总是到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原来就不是属于你。
52、你我关系淡了之后，再怎么加盐也没用了。
53、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
54、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
55、生活不止远方的苟且，还有前任的请帖。
56、对有教养的人有教养，没教养的人你要比他有气场。
57、爱情里面，总有人被辜负，不是你爱谁，谁就一定会爱你。
58、对待爱情，我想我始终有着最完美的情感洁癖！
59、你让我明白什么叫做不择手段，我也会让你明白什么叫做以牙还牙。
60、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
61、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
62、拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
63、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！
64、这个社会，没有对于错，只有强与弱。
65、青春，就要勇敢的唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
66、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
67、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。
68、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
70、都别演了，谁真正在乎关心我的，我心里都清楚，也就那几个。
71、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
72、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。
73、我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。
74、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
75、谁来打扰我的安静，我就灭了谁的辉煌。
76、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
77、我可以给足你面子，也可以抽你嘴巴子。
78、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
79、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，而最终选。
80、我做事用不着所有人都点头。我活着就是让讨厌我的人，越来越不爽。
81、一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。
82、不属于自己的东西，紧握在手里，只会弄痛我自己。
83、没坚持的玩笑话、我知道你在和我开玩笑。
84、生活在这个最好又最坏的时代，我必须对一切事情抱着去他妹的态度。
85、我农村出生，我种过田，我家里没钱，我很认真的在为自己而活。
86、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
87、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
88、有时间就去做皮肤护理，男人女人都一样，奔过三十就来不及了。
89、我不知道明天是什么样，我一点儿也不期盼。但是，我也不会逃避，我能熬过去，而且自愈。我超厉害的。
90、不要羡慕别人的幸福，可能是装给你看的。
91、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
92、我爱你，你在我心里是唯一，当我不稀罕你，你以为你是谁？
93、当你明白任何困境最后只能自己走出来，你会重新定义那些让你依赖的关系。
94、躺着睡和趴在桌子上睡，有什么不同吗？答，都是猪，没有不同
95、我身在江湖，江湖却没有我的传说
96、男人希望锁住女人钱包的拉链。女人希望锁住男人裤子的拉链
97、大学就是大概学学
98、我要瘦成一道闪电，照亮所有喜欢我的人
99、据我观察，从小我就缺钙、长大缺爱
100、哥，我不寂寞，因为有寂寞陪着我
1、"汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?
2.买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗?
3.毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗?
4.毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?
2、"言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."
3、"老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""
小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件:“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
4、警察把一名醉鬼送到门口，对他说:“这的确是你的家吗?”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗?那是我的，你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗?”
警察疑惑地说:“怎样?”
“那就是我。”
5、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说:“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说:“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说:“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说:“怎么啦，再没有别的解释了吗?”
6、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到:“都不许动，我是警察!”
7、甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”
乙:“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多!”
8、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说:“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
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